La perdita di interessa verso l’intimità

C’è chi la definisce sex recession, chi la conosce come apatia sessuale. Ciò che è certo, basandosi sui risultati emersi da alcune statistiche, è che molti vip, come tantissime persone comuni, si dichiarano apatiche nei confronti del sesso, non considerandolo più così fondamentale nella vita quotidiana. Questi individui, infatti, rivolgo la loro attenzione ad altre attività; preferiscono infatti fare altro, come ad esempio guardare serie tv, film etc.

In concreto, pare che il sesso non riesca più ad appagare così tanto, e che non rientri più nelle fondamenta della vita quotidiana dell’individuo; in sostanza, non è più così indispensabile. Una persona su tre non ritiene il sesso fondamentale e trova più soddisfazione in altre attività. Il fenomeno dell’astinenza sessuale non riguarda solamente gente anziana e avanti con l’età, ma anche moltissimi giovani.

Ma perché succede tutto questo?

Spesso il sesso viene abbandonato poiché non soddisfacente, fine a se stesso, banale. Questo a causa delle app di dating, sempre più utilizzate dalle persone, che puntano più sulla quantità che sulla qualità delle relazioni e di conseguenza del sesso. Anche la mancanza di tempo, lo stress lavorativo e la vita frenetica incidono negativamente sulla pratica sessuale; così come i porno e la cosiddetta sessualità comoda allontanano le persone dal sesso autentico.

In ogni caso, è da sottolineare, anche a dimostrazione di alcuni studi condotti da diversi specialisti, che la mancanza di sesso in una coppia non è assolutamente sinonimo di poca attrazione o poca complicità, semplicemente spesso e volentieri gli individui preferiscono dedicare il tempo libero ad altro. Viene affermato un trend generale di diminuzione d’interesse verso il sesso, sia in Italia sia in altri Paesi, come gli Stati Uniti e la Corea del Sud.

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Piacere, orgasmo e sessualità femminile

Parlando di sessualità femminile, la capacità di provare piacere e raggiungere l’orgasmo durante i rapporti sessuali dipende da come si è fatte, anche dal punto di vista anatomico, o può dipendere da quanto si conosce se stesse e il proprio corpo, e si può quindi “imparare”?

Punto G

Una delle domande che le donne si pongono più frequentemente è la seguente: “tutte hanno il punto G o solo alcune fortunate?”. Il punto G, o area G, costituisce uno dei più grandi misteri del piacere femminile, e ancora oggi è uno degli argomenti più dibattuti tra gli esperti del settore. Una cosa è certa: non tutte le donne sono in grado di raggiungere l’orgasmo durante i rapporti esclusivamente con la penetrazione. Molte donne non sembrano provare particolare piacere attraverso la stimolazione di quella zona che viene comunemente chiamata “area G”, e hanno bisogno della contemporanea sollecitazione del clitoride per raggiungere il piacere.

Ma esistono anche donne che, al contrario, provano un piacere descritto come “diverso” e molto intenso durante i rapporti, nel momento in cui viene stimolato il famoso punto G. Probabilmente si tratta di una zona particolarmente sensibile non sviluppata allo stesso modo in tutte le donne: alcune la percepiscono in modo chiaro, altre no. Ogni donna è diversa ed è importante che ognuna impari a conoscersi e ad accettarsi.

“Imparare” il piacere

Se, da un lato, è vero che ogni donna dal punto di vista anatomico è fatta in un certo modo, anche per quanto riguarda la zona genitale, ed è quindi inutile pensare che ognuna possa riuscire a provare tutto, è allo stesso tempo vero che il piacere si può apprendere. La capacità di provare piacere durante il sesso non dipende infatti semplicemente da come una donna è fatta, ma anche dalla sua capacità di lasciarsi andare, da quanto conosce se stessa e il proprio corpo, dal rapporto che ha con il piacere, da quanto si fida del partner, dall’esperienza. Parlando di sessualità, bisogna sempre tenere presente che le sorprese sono sempre possibili.

di Francesca Calligaro

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Diverse ricerche hanno indagato il ruolo giocato dall’ansia nella genesi e nel mantenimento di molte problematiche sessuali riscontrando una forte prevalenza di disfunzioni sessuali in donne con disturbi d’ansia (Aksaray et al., 2001; Bodinger et al., 2002; Figueira et al., 2001).

E’ noto che l’ansia comporta alterazioni neurofisiologiche che coinvolgono il sistema nervoso simpatico e parasimpatico. Il sistema nervoso parasimpatico ha un ruolo centrale nella fase di eccitazione in quanto consente la vasodilatazione genitale. L’ansia e lo stress tendono ad inibire l’attivazione del parasimpatico comportando una dominanza del sistema simpatico; ciò può influire negativamente sull’eccitazione sessuale, causando difficoltà erettili nell’uomo e ridotta lubrificazione nella donna (Kaplan, 1988; Graziottin, 2000).

Alti livelli di ansia possono essere associati con pensieri non sessuali distraenti (preoccupazioni, ossessioni, fobie) che possono interferire con la risposta sessuale. Molte donne, per esempio, durante un’interazione erotica, sono ossessionate dal dover raggiungere l’orgasmo a tutti i costi e non riescono ad abbandonarsi alle sensazioni erotiche; spesso manifestano disturbi dell’eccitazione o dell’orgasmo. Lo stesso può accadere nell’universo maschile, basta pensare alle drammatiche conseguenze dell’ansia da prestazione.

In sessuologia clinica una delle tecniche più usate per ridurre l’ansia nel contesto sessuale è la cosiddetta “focalizzazione sensoriale”. In questo “esercizio”, ideato da Masters e Johnson nel 1970, alla coppia viene vietato il rapporto sessuale e i partner sono invitati ad interagire accarezzandosi a turno il corpo nudo, escludendo inizialmente i genitali. L’obiettivo è quello di permettere a ciascun patrtner di scoprire nuove zone erogene di se stesso/a e dell’altro/a, di incrementare la comunicazione tra i partner sulla sessualità, ma, soprattutto, di fare in modo che la coppia provi piacere senza dover fornire una prestazione. L’interazione erotica deve svolgersi in un contesto tranquillo e rilassato e spesso, per favorire il rilassamento, si consiglia alla coppia di utilizzare luci soffuse e una musica rilassante di sottofondo.

Sono convinta che la musica possa avere un ruolo fondamentale nel ridurre l’ansia nel contesto sessuale e favorire il rilassamento. Un interessante studio condotto dalla psicologa americana Becky Spelman ha mostrato che le canzoni con un ritmo lento di 67 battiti al minuto e con toni melodici rendono la respirazione più lenta e profonda, abbassano il ritmo cardiaco e la pressione sanguigna, riducendo così lo stato di ansia. Ai primi posti della classifica della musica più rilassante compaiono “Someone like you” di Adele, “Orinoco Flow” di Enya, e il concerto per pianoforte n.21 in Do maggiore K 467 di Mozart.

Al di là delle situazioni in cui sono presenti problematiche sessuali, credo che, in generale, utilizzare la musica preferita (non necessariamente rilassante) in un contesto sessuale possa aiutare a creare la giusta atmosfera che permette di essere a proprio agio con l’altro/a, soprattutto in situazioni nuove in cui bisogna “rompere il ghiaccio”.

Di Francesca Calligaro

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Meritare! Deserves! A volte può capitare che, se siamo molto emozionati o se una situazione ci interessa particolarmente, nonostante in generale non abbiamo problemi a parlare, non riusciamo a trovare le parole: la lingua e il cervello misteriosamente si inceppano. Allo stesso modo anche tutto il delicato meccanismo della nostra sessualità può incepparsi nel momento in cui ci troviamo di fronte a una persona che ci coinvolge intensamente.

La cosa può verificarsi più o meno di frequente, dipendentemente dalle nostre caratteristiche psichiche. Più siamo sensibili, ansiosi, emotivi, più spesso potrà capitare. Se poi ci sono stati dei precedenti di fallimento, ci saranno in archivio un certo senso di inadeguatezza e di frustrazione che non saranno certo di aiuto per le volte successive.

L’importante è imparare ad affrontare l’evento con razionalità ed una certa freddezza, proprio per evitare che si possa ripetere. Quindi, sia se capita a voi, sia se il vostro partner/la vostra partner subisce un black-out, è molto significativo, per una buona risoluzione, il non farlo pesare. Sono cose che possono succedere. Possono essere stanchezza, troppi pensieri che si affollano in contemporanea, una vita sempre sotto stress, che vanno a minare il normale svolgimento delle funzioni biologiche, ma può essere anche la tensione che si mette nel voler avere prestazioni eccezionali che, invece che aiutare, paralizza. E’ proprio la preziosità, l’interesse per la persona che ci sta davanti che creano il problema.

Allora calma. Evitiamo accuratamente di fare commenti o critiche sarcastiche e fuori posto e andiamo invece a cercare un contatto emotivo profondo con l’altro, non di richiesta, ma tentando di metterci nei suoi panni. Se ci riusciremo e chiariremo con dolcezza e coerenza che siamo in grado di comprendere e aspettare che tutto torni a posto, ovviamente anche lavorandoci sopra, vedremo che tutto a breve si risolverà. Se un rapporto o una persona ci interessano, val la pena di fare più di un tentativo e di cercare di capire più in profondità, per proteggerli e preservarli.

Anche un buon rapporto sessuale va costruito, come tutte le altre cose, giorno dopo giorno, con pazienza, stando attenti anche alle rifiniture, se vogliamo che sia veramente perfetto. Non è certo il mordi-e-fuggi, né con la stessa persona, né, ancora meno, con persone diverse, ciò che lo fa diventare un capolavoro, mentre è a questo che dobbiamo aspirare.

Senza dimenticare però che, a volte, in una storia già consolidata, un atto intenso e fugace può dare spazio e origine ad una nuova creatività.

Marina Zaoli

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Nata a Palermo e madre di tre figli, Giuseppina Torregrossa vive tra la Sicilia e Roma. Laureata in medicina e dottore di ricerca in perinatologia, è una scrittrice dal tocco raffinato e sensuale. Nel 2007 esce il suo primo romanzo, L’assaggiatrice, per gli editori Rubbettino. Con il monologo teatrale Adele (Borgia Editore) vince nel 2008 il premio “Donne e teatro”. Il 2009 è l’anno di partenza della fortunata collaborazione con Mondadori. Con la nota casa editrice milanese pubblica Il conto delle minne (2009), Manna, miele, ferro e fuoco (2011) e Panza e prisenza (2012). Protagoniste dei suoi romanzi sono sempre le donne: avvenenti e intelligenti, alcune colte e ben inserite nel mondo del lavoro, donne comuni ma dotate di grande talento, ricche di fascino e di pudore, che tuttavia alla fine cedono il passo alla supremazia maschile, come se fossero vittime di quell’eterno caso per cui “il volere degli uomini è destino”. Donne in cui la stessa autrice di ritrova: “Io sono tutti i miei personaggi”, racconta a Giltmagazine.

Giuseppina Torregrossa, lei è medico, scrittrice di buona fortuna e madre di tre figli. Come ha saputo conciliare questi diversi aspetti della vita?
Un colpo di fortuna! La scrittura è stata a lungo sacrificata nei periodi di intenso lavoro e di crescita dei figli, ma poi le cose cambiano e gli spazi prima risicati si dilatano.

Lei era ginecologa. Ha smesso perché ha capito che voleva fare la scrittrice?
No, per motivi di salute.

Da quando lo fa?
Ho sempre scritto, fin da quando ero bambina. Nel 2007 ho pubblicato il mio primo libro e così gli altri hanno potuto leggermi.

C’è qualcosa in comune tra il medico e lo scrittore?
Credo di sì; c’è l’obbligo per il medico di approfondire la conoscenza del paziente, la necessità per lo scrittore di scavare nell’animo dei personaggi.

Fare la ginecologa l’ha aiutata a conoscere meglio le donne?
Non lo so. Mi ha permesso però di conoscere lo stretto legame che c’è tra anima e corpo, certamente gli studi di medicina sono stati preziosi.

Nei suoi romanzi la donna e il suo corpo sono i protagonisti di una lotta verso l’emancipazione, gridata sulla carta, ma in realtà ancora arrancante. Pensa che i tempi siano ancora lunghi prima di poter ottenere una totale parità tra i sessi oppure in questi anni qualcosa sia cambiato?
Negli ultimi anni molte cose sono cambiate. La parità è ancora lontana, le donne ubbidiscono ancora a un freno interiore che impedisce loro di realizzare pienamente i propri talenti. E’ come se si sentissero in colpa per ogni successo. Poi c’è la questione sociale, la nostra è una società ancora maschilista.

Protagoniste dei suoi romanzi sono sempre le donne, avvenenti e intelligenti, alcune colte e ben inserite nel mondo del lavoro, che tuttavia alla fine cedono il passo alla supremazia maschile, come se fossero vittime di quell’eterno caso per cui “il volere degli uomini è destino”. Lei dall’esterno rappresenta il prototipo contrario: si riconosce nelle tue eroine? E se sì, quanto c’è di Giuseppina in Marò?
Io sono tutti i miei personaggi. Non tutte le mie donne sono avvenenti, spesso sono dotate di una bellezza ordinaria, comune. Ma il talento regala loro una grande dose di fascino… Marò è piena di fragilità, io ne ho tante ed è così vera nel mostrarle senza pudore.

I suoi libri sono intrisi di “sicilianità” e questa essenza, tra le tante, è la più forte. Lei si divide tra Roma e Palermo; nei momenti di lontananza cosa le manca della Sicilia e quale pensiero ne allevia la malinconia? E di cosa, invece, ne farebbe volentieri a meno?
La Sicilia mi manca sempre; mi manca la luce che agisce profondamente sul tono del mio umore. Farei a meno della nostra indolenza e del nostro feudalesimo, ma forse è parte integrante del fascino che la Sicilia esercita.

“Panza e Prisenza”, la sua ultima fatica letteraria, è un’opera a metà strada tra il thriller e il romanzo. In un punto del libro la protagonista si avvicina alla soluzione del caso attraverso due piccole tracce: i romanzi Una storia semplice di Leonardo Sciascia e L’incostante di Marie de Régnier. Che valore hanno per lei questi due romanzi e, al di là di Panza e Prisenza, cosa le hanno insegnato?
Per quanto riguarda Sciascia in generale, credo che sia stato l’interprete più lucido della nostra realtà, l’intellettuale più interessante del nostro secolo insieme a Pasolini. Anche una storia breve è costruita come un giallo, ma serve a raccontare ben altro. L’incostante è solo una citazione. L’autrice è stata l’amante di D’annunzio una donna ambivalente, voluttuosa e forse anche altro. Mi serviva per introdurre un’atmosfera morbosa nel mio romanzo.

La cucina è un godimento fisico, un atto di amore. Le fasi di preparazione di una portata succulenta ricordano i preliminari dell’amore fisico. Ci suggerisce una ricetta con la quale conquistare i nostri lettori e, perché no, i nostri amori in queste freddi notti invernali?
Credo che ognuno di noi abbia la propria ricetta, legata agli ingredienti del posto in cui si è nati, e alla tradizione familiare. A me piacciono le gelatine, quella di cannella che si prepara nel siracusano, il profumo intenso è un invito all’amore. E quella di anguria che noi chiamiamo gelo di mellone, per il colore rosso intenso, la consistenza tremula che è un richiamo irresistibile per la carne. Quella di caffè amaro, per quel marrone scuro che suggerisce torbide fantasie…

Nei suoi romanzi spesso l’eros è associato al cibo. Che tipo di connessione esiste tra le due entità?
Si tratta di due bisogni primari dell’uomo, il cibo legato alla sopravvivenza dell’organismo, il sesso a quella della specie. Poi intervengono i fattori culturali e ognuno di noi trova le connessioni che più gli aggradano

Se la sua scrittura fosse un piatto, cosa sarebbe?
Una caponata di melanzane.

Ci sarà un nuovo caso per Marò? Possiamo sperare in un “sequel” di Panza e Prisenza?
Sì, ci sarà.

(di Rosa Gioffré)

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È sempre più facile e frequente incontrare ragazzi e ragazze che confessano di essere single appagati e di stare bene così. Hanno una casa in affitto o con mutuo, ma in entrambi i casi il costo è compatibile al loro stipendio, hanno un impiego a tempo indeterminato (che di questi tempi dà una sicurezza esagerata), amici con cui condividere week-end e vacanze, ed eventualmente anche un gatto o un cane per gli attimi di tenerezza…

Cosa serve di più? Perché avventurarsi in terreni insidiosi e infidi dove ci si può ferire, in maniera, a volte, quasi mortale? Poi, però, tutti aprono una piccola parentesi: “A meno che…a meno che non trovi qualcuno/a che riesca veramente a farmi emozionare…”

Ma emozionarsi cosa vuol dire? Provare un’emozione significa toccare, far vibrare corde che partono dal profondo del nostro cuore e della nostra anima. Cos’è infatti l’emozione? È un misto tra il desiderio di avere, di possedere, di stringere tra le mani qualcosa che ci piace molto, anzi moltissimo, e la paura, la delusione di non riuscirci, di essere rifiutati, di non piacere, invece, abbastanza. Desiderio e paura. Paura e desiderio. È questo conflitto, questa ambivalenza che ci fa battere il cuore, che ci fa tremare, ma anche sentire vivi, vivi di nuovo, pronti a lottare per qualcosa che ci interessa veramente, non assopiti in un limbo di nebbie, dolci quanto si vuole, ma che ovattano, attutiscono tutto, anche il senso della vita.

Ma questo conflitto, questa ambivalenza, non sembra molto simile a quella scatenata nei nostri sensi dalla vista di un corpo in parte vestito e in parte spogliato? Cosa di più elettrizzante, più stimolante per la nostra curiosità, i nostri sensi che lembi di pelle, di muscoli (nel caso di un uomo), che occhieggiano da un intimo raffinato e provocante, che esaltano la scultura del corpo? Che sembrano attirare e respingere contemporaneamente il nostro sguardo, che fanno sentire impudichi nell’andare avanti, ma che scatenano la nostra curiosità e il desiderio di toccare?

(di Marzia Aloni)

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Donne e uomini hanno ormai realmente raggiunto la parità: stessi diritti, stessi doveri. Ma nel rapporto tra loro cosa è cambiato? Non c’è bisogno che stiamo a interrogarci in proposito: siamo molto diversi e lo sappiamo. Ma questa diversità che potrebbe sembrare (o a volte purtroppo diventa) un punto di rottura, deve invece rappresentare e diventare il punto di forza del rapporto.

Cosa cercano le donne in un uomo? Quali sono i mezzi di seduzione maschili più adatti? Qual è l’uomo che piace alle donne?
Tanto per cominciare le donne non desiderano un alter-ego, un uomo che si metta ai fornelli o che pulisca la casa e faccia la lavatrice. Una mano nei lavori domestici è molto ben accetta, una cenetta a lume di candela preparata da lui, all’inizio della storia, ed anche durante, può essere molto eccitante, ma…. Ma solo se poi c’è dell’altro….
Ovvero delle suocere ne basta una sola, nessuna donna desidera che venga sdoppiata in due (madre e figlioletto, nella fattispecie il proprio marito) che scorrazzano per casa (quella casa che ogni donna sente come il suo regno) dando l’impostazione che pare a loro, ma non ha niente a che vedere con quella che si vuole, specialmente mentre ci si sta disperatamente affaticando sul lavoro.
Le donne vogliono altro.

Come dovrebbe essere l’uomo ideale?
I sondaggi ci dicono: sensibile, divertente, intelligente, macho, ma non troppo “palestrato”, e che permetta alla coppia di raggiungere uno status sociale di buon livello. Bello? Non è poi così importante, ma curato nel vestirsi e nel modo di essere sì.

Vediamo: sensibile, romantico, dolce. È vero: alle ragazze piace parlare, confidarsi ed essere capite, hanno bisogno di avere di fronte una persona che è in grado di afferrare i concetti e le sfumature, quindi uno che mugugna dal divano o che parla solo dei suoi tornei di calcetto, francamente risulta un po’ noiosetto, per non parlare poi se comincia a esaltare le sue qualità nel fare il risotto… No, deve poter capire qualunque argomento, deve dare un senso di protezione alla sua donna, deve farla sentire desiderata. Lei è l’unica. Deve sentire di essere la migliore per lui, la più bella, la più sexy, e lui deve dimostrarlo nei gesti e nelle attenzioni che le dedica.

Divertente: su questo non ci sono dubbi, in compagnia si deve poter ridere e scherzare, prendersi un po’ in giro, per alleggerire le difficoltà, la quotidianità. Che vita sarebbe senza un po’ di ironia? E poi, si sa, le risate allungano la vita (ben più del risotto…)

Intelligente: anche su questo è ovvio, non si discute. Senza l’intelligenza non si può arrivare da nessuna parte e, mentre gli uomini sono i primi nell’agire, ebbene, le donne sono le prime nel capire, e bisogna stare al passo con loro, se si vuole apparire ai loro occhi.

E siamo arrivati al macho, bello e “palestrato”. Bene, non è più di moda. La loro percentuale di gradimento è bassissima. Inferiore al 5%. Solo il molto sexy raggiunge un quasi 6%.

Mentre invece attenzione, anzi, grande attenzione su questo argomento: le donne gradiscono un uomo curato. Non effeminato, certo, ma ben vestito, con una ottima igiene personale e con quei piccoli particolari di accuratezza di cui il gentil sesso si accorge al primo sguardo.
Come gli uomini gradiscono una ragazza con vestiti attillati e un po’ provocanti, anche alle donne piacciono ragazzi ben vestiti. Insomma, con la tuta sformata, l’ascella furente, i capelli unti e le ciabatte, a qualunque sesso si appartenga, si può aver la certezza che si farà poca strada!

E raggiunta questa perfezione nel presentarsi, come comportarsi poi? Con quella fermezza che deve esserci in un uomo, quella forza da conquistatore che la natura gli ha dato. Deve riprendersi quell’identità maschile che ultimamente ha un po’ perso, perché è lui che deve condurre il gioco, specialmente quello erotico. La donna si mostra, lo attira, ma è lui che deve agire. La donna deve sentirsi sedotta, deve potersi abbandonare alla forza di lui, sapendo anche però che sia durante che dopo ci saranno carezze e parole dolci, ma non da copione, parole e sentimenti veri.

Insomma l’homo è homo e ancora oggi deve saper conquistare con forza e tenerezza insieme, il binomio più importante anche nell’abbraccio e nell’amplesso.

(di Marina Zaoli)

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L’inverno è bianco, freddo. Fuori spesso la nebbia copre tutte le cose. L’umido si insinua nelle ossa. Siamo coperti da strati di vestiti. Sembra quasi che il nostro corpo non ci appartenga più. Non riusciamo quasi più a cogliere le sue forme.
Ma sotto, dentro, può ancora scorrere il fuoco della passione, anzi, più che mai. Più che mai, infatti, in questa stagione si sente il bisogno di rimanere vicini, stretti, di scaldarsi reciprocamente. L’inverno non è solo il gelo, il freddo, la brina: è anche il caldo vivido fuoco del camino. Sono le fiamme che scoppiettano, le lingue di fuoco rosse, arancio, gialle e poi ancora rosse, incandescenti, che danzano di una loro vita propria e fanno scaldare il cuore. Rosso, arancio, luce, danza, lampo, scoppio.

Volete sapere come era simbolizzato l’orgasmo nell’antichità? In particolare nella civiltà egizia, di cui abbiamo il maggior numero di documentazioni? Con una fiamma, un sole, un frutto d’oro. L’orgasmo era il vivo fuoco che si trovava dentro l’umida e scura caverna dei miti e dei racconti antichi. Immediato interpretare che l’umida caverna erano i genitali femminili. L’eroe doveva riuscire a raggiungere quel fuoco e impossessarsene.

Allora, anche se fuori il freddo sembra paralizzare e avvolgere ogni cosa, anche se la natura è in totale letargo, se il nostro corpo non è più così a portata di mano, andiamo a cercarlo il fuoco della passione, a coglierlo il fuoco dell’orgasmo. Il nostro rapporto di coppia non può che esserne rinvigorito. Per controllare se, nella nostra epoca, così posteriore a quella della civiltà egizia, il sentire fosse lo stesso e le immagini simboliche somigliassero a quelle antiche, è stato proposto un semplicissimo questionario di riprova e sono state poste due domande: “Se l’orgasmo fosse un colore, che colore sarebbe? E se avesse una forma, che forma avrebbe?”

Ebbene, il 70% delle risposte, che comprendeva la fascia di età che va dai 16 ai 55 anni circa, ha segnalato prevalentemente il colore rosso, ma anche rosa, fuxia e bianco, colori comunque equivalenti e attinenti alla luce, al fuoco, al sole, mentre solo il 30% ha risposto blu, nero e azzurro (ma queste erano tutte persone oltre i 55 anni). Rispetto alla forma le risposte sono state varie: quelle prevalenti sono state di un lampo, un’esplosione che si espande a raggiera, ma anche una liquefazione, un’onda.

E voi? Di che colore e di che forma lo vedete?

(di Marina Zaoli)

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“Nel bene o nel male, purché se ne parli”. Così parafrasa un brano de “Il ritratto di Dorian Gray” di Oscar Wilde e a giudicare dalla bagarre scoppiata al Festival del cinema di Roma dopo la visione di “E la chiamano estate”, titolo che ricalca l’omonima canzone di Bruno Martino del 1965, sembrerebbe proprio che il regista Paolo Franchi si sia ispirato a questa celebre citazione.

O forse no, si è semplicemente lasciato guidare dal sacro fuoco dell’arte, cercando e sperimentando nuove strade anticonformiste per sfuggire all’appiattimento creato dalla tv (come lui stesso ha dichiarato) e poco importa se il film non arriva a tutti per il suo linguaggio un po’ troppo ermetico. Questi tutti sono coloro che all’anteprima hanno fischiato e deriso con risa e fischi la pellicola in concorso, mentre la giuria, formata dai temerari Valentina Cervi e P.J.Hogan tra gli altri, ha premiato il regista e Isabella Ferrari come miglior attrice di un film coraggioso che non pretende il consenso a ogni costo. A tale avventura ha partecipato, per la prima volta, anche Nicoletta Mantovani in veste di produttrice per “Pavarotti International”, la cui figlia, Alice, ha recitato una piccola parte.

Ciò che colpisce, che fa arrabbiare, che desta stupore e che scandalizza non sono tanto le scene di sesso più o meno hard nei club per scambisti o quelle con prostitute e trans, che costituiscono buona parte del film, quanto piuttosto il paradosso di una storia d’amore considerata speciale, unica, irraggiungibile, ma basata sulle menzogne del protagonista, Dino, stimato anestesista, interpretato da Jean-Marc Barr, che non riesce a far l’amore con la persona che ama, sfogando, così, le sue pulsioni con donne a pagamento o mogli altrui, con tanto di complicità dei mariti, come il bel Filippo Nigro.

Difficile per il pubblico femminile non risentirsi di fronte a una donna come Anna (Isabella Ferrari) che, nonostante scopra le “porcherie” – da lei così definite davanti allo psicanalista – del marito, continua ad amarlo e a sentirsi amata proprio in virtù della disperazione del suo uomo. Altrettanto assurdi sono poi i tentativi di convincimento di Dino agli ex di sua moglie (tra cui spicca Luca Argentero) per farli riavvicinare a lei, o le suppliche direttamente a Anna, mentre lo accarezza, di farsi un amante. Lei, paradossalmente, non si scompone nè scandalizza. Ma risponde: “Io voglio solo te, se chiudo gli occhi non vedo che te”.

Per dare maggior risalto al tormento vissuto dal protagonista, Franchi ha utilizzato alcuni artifici stilistici che rivelano lo sforzo innovativo che percorre l’intera pellicola: le scene che ritraggono i due innamorati nella loro casa, dove predomina il bianco, sono volutamente offuscate, quasi a voler sottolineare un senso d’irrealtà ed esclusività che sottende la loro storia. Inoltre l’intera vicenda non segue un lineare sviluppo cronologico, ma il tempo appare dilatato e circolare alla maniera di Bergson, come spiega il regista, e la lettera d’addio di Dino, prima dell’estremo gesto,  letta e riletta a più riprese quasi fosse una sorta di refrain, ne è un chiaro esempio così come le fotografie che ritraggono istanti della vita dei due personaggi principali descritte e commentate da voci fuoricampo.

È un cinema d’autore  quello di Franchi, che piaccia oppure no, e come tale è provocatorio, irriverente, scomodo, ma se non altro scuote gli animi e le menti.

(di Giulia Bellini)

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È vero che noi italiani siamo un po’ ipocondriaci, ma questo ci porta spesso innegabili vantaggi. Uno di questi è la vaccinazione contro il virus HPV che miete tuttora intorno alle 1000 vittime all’anno per il carcinoma della cervice uterina. L’Italia è, infatti, al momento attuale l’unica nazione europea a vaccinare tutte le bambine nella fascia di età dagli 11 ai 12 anni contro l’infezione da papilloma virus.

Cos’è il papilloma virus, o meglio, cosa comporta l’infezione da HPV (Human Papilloma Virus)?
Il papilloma virus è praticamente l’unico fattore responsabile di tutti i tumori del collo dell’utero, è infatti la causa del 100% di questi tumori. E’ un virus di forma tondeggiante di cui si conoscono parecchi tipi che possono infettare sia la cute che le mucose. Quelli della cute vengono considerati a basso rischio e sono i responsabili della produzione delle verruche, mentre quelli che infettano le mucose sono considerati ad alto rischio, ovvero sono molto più pericolosi. Si contraggono con i rapporti sessuali, anche quando non sono completi, e anche con l’uso del preservativo, che può non riuscire a proteggere completamente.

Si considera che il 70% delle donne contragga nel corso della vita una infezione da HPV, ma nella grande maggioranza dei casi questa scompare spontaneamente, rendendo per ciò l’infezione asintomatica. In alcuni casi, invece, l’infezione rimane, forse per difese immunitarie inadeguate, e specialmente nelle donne che fumano.
In questo caso, si viene a formare una lesione che solo dopo molto tempo andrà incontro alla formazione di un tumore. La latenza del virus nel produrre forme tumorali permette di riuscire a scoprire l’eventuale pericolo sottoponendosi periodicamente al pap-test. Ma il virus presenta questa stessa latenza anche nella prima manifestazione, tanto che può essere evidenziabile anche anni dopo il momento in cui ci si è infettati, il che significa che quando ci se ne accorge il “colpevole” del contagio potrebbe essere anche un partner precedente rispetto a quello attuale.

Fino a poco tempo fa si credeva che gli uomini fossero portatori sani e non potessero venir colpiti da questa forma di infezione, mentre ora si è visto che i condilomi della mucosa dei genitali maschili dipendono da questo stesso virus, che può essere causa anche dei tumori della prostata. L’HPV può inoltre infettare anche il cavo orale, l’esofago, la laringe e l’ano.

Abbiamo detto che l’infezione decorre quasi sempre asintomatica nelle fasi iniziali, e solo dopo un lungo periodo può portare a dei sintomi quali: sanguinamento, perdite maleodoranti, dolore al basso ventre e alla schiena, sangue nelle urine e dolori a urinare, per cui, se le nostre difese non sono bastate a eliminare l’infezione e prima di giungere a tutto questo, quali sono i metodi di indagine che possiamo utilizzare?
Il miglior metodo è quello di sottoporsi ogni anno al pap-test, che darà al medico il quadro della situazione e gli permetterà di intervenire se scoprirà qualcosa di pericoloso. Se il virus è riuscito a creare una piccola lesione, questa verrà escissa chirurgicamente o col laser, metodica che riesce a eliminare quasi sempre l’infezione e a scongiurare completamente la possibilità che si formi un tumore. Per avere la certezza assoluta che il virus sia scomparso, bisogna ricontrollare a distanza di un certo periodo di tempo con un altro pap-test, che darà risultato negativo alla ricerca di HPV.

In rarissimi casi, però, potrebbe capitare che ci fosse ancora una positività al virus, che generalmente andrà scomparendo nel tempo e quasi mai necessiterà di un ulteriore intervento. Questa terapia non pregiudica affatto la possibilità di una gravidanza, e nemmeno di averla assolutamente normale. Oggi, per fortuna, con la vaccinazione, possiamo scongiurare ogni nuovo contagio e speriamo che a breve, e nelle nuove generazioni, la possibilità di infettarsi ancora raggiunga il punto zero.
(di Marina Zaoli)

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