L’Arteterapia si basa sulla centralità della dimensione espressiva all’interno del processo artistico. Questa potenzialità dell’arte permette di farci entrare in contatto con dimensioni dell’esperienza che faticano ad emergere con le sole parole. Inoltre, consente di dare loro forma e colore e di tradurle in un codice condivisibile.

La nascita dell’Arteterapia

Fin dai tempi antichi la storia delle arti creative si è spesso intrecciata con quella della salute mentale. Gli antichi Greci credevano che il teatro e la musica potessero favorire la catarsi e aiutassero a liberare le emozioni represse. Dal Rinascimento l’opera d’arte viene considerata come una sorta di strumento terapeutico che consente l’esprimersi di una realtà che, altrimenti, avrebbe potuto portare alla follia. Nel XX secolo si delinea la concezione di arteterapia così come viene intesa oggi grazie all’avvento della psicoanalisi e al contributo di Freud e Jung. L’opera artistica è considerata l’espressione dell’inconscio e come un derivato del processo di sublimazione degli istinti di base.  Le immagini esprimono i conflitti e i tormenti interni, che in questa nuova veste appaiono più comprensibili, e quindi più facilmente interpretabili. La relazione terapeuta-paziente gioca un ruolo importante nel processo terapeutico e il prodotto artistico diviene lo strumento che rafforza tale relazione.

Nel cuore dell’Arteterapia

L’Arteterapia favorisce la conoscenza di sé e delle proprie potenzialità, rendendo possibile l’integrazione di tutte le risorse di cui disponiamo per poter vivere meglio. I materiali e le tecniche che il paziente utilizza gli consentono di esprimere, plasmare ed esternare il mondo interiore. Attraverso la relazione con il terapeuta la persona può raggiungere una nuova visione di tale difficoltà, poiché affiancata nella comprensione e risoluzione delle proprie problematicità. L’arteterapeuta deve saper accogliere, legittimare e amplificare i messaggi dell’altro con parole, disegni e consigli. Infatti, quello che conta è la comprensione e l’accettazione di ciò che il paziente intende comunicare con la propria opera. Ciò che viene prodotto non subisce interpretazioni, poiché si estrapola il significato attraverso il colloquio, cosicché il paziente possa ricercare il messaggio della propria creazione. L’Arteterapia svolge dunque la funzione non solo di trattamento di eventuali patologie, ma anche di trasformazione, evoluzione e di crescita personale dell’individuo.

L’arte è uno strumento potente che consente di esprimere la nostra interiorità, non sopprimiamolo, ma lasciamo che prenda la sua forma!

di Alice Garzonio

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Per seduzione si intende l’arte di esercitare un forte fascino, di saper attrarre fortemente a sé e di ammaliare con le proprie qualità. Ma quali sono le tecniche veramente efficaci per riuscire a valorizzare le proprie armi seduttive?

La seduzione, un’arte che va ricercata e scoperta all’interno di sé

Spesso ci si chiede se esista un manuale da seguire o se ci siano regole esatte da applicare. Quale sia il vero segreto che si cela dietro questa incredibile arte e soprattutto come fare per impararla. Quali competenze e abilità sia necessario apprendere o studiare per riuscire a conquistare la persona desiderata. In realtà l’arte di sedurre e di attrarre va ricercata e riscoperta all’interno di se stessi.

È infatti l‘unicità e l’autenticità del proprio Io che è considerata la vera strategia infallibile di seduzione. Le proprie doti naturali vanno valorizzate: la forma del corpo, i capelli, il sorriso, lo sguardo, rappresentano il potenziale innato da cui partire. Soprattutto è necessario far emergere il carattere, gli atteggiamenti, i comportamenti e la propria attitudine nella relazione con l’altro. Non importa se si è timidi o estroversi, di poche parole o disinvolti, quello che conta è sapersi valorizzare e puntare sulle proprie risorse.

Le migliori tecniche di seduzione

Negli anni sono stati condotti alcuni studi con l’intento di comprendere e scoprire quali fossero le tecniche migliori di seduzione. Vediamo i consigli per le prime interazioni:

1. Prestare attenzione mentre l’altro parla: sembrerà banale, ma dimostrare interesse è fondamentale per far crescere l’interesse nell’interlocutore.
2. Mantenere un contatto visivo: gli occhi vogliono la loro parte, quindi è necessario sfoderare il potere di uno sguardo intenso e complice.
3. Scambiarsi informazioni intime: piccoli aneddoti della propria vita che siano in grado di svelare qualche curiosità, è così che si crea un legame intimo.
4. Sorridere: mostrare un sorriso mentre si inclina leggermente la testa rende più attraenti.
5. Piccoli contatti fisici: sfiorarsi o toccarsi leggermente contribuiscono a ridurre la vicinanza e ad aumentare il feeling.

J.C. Hagège, linguista francese, afferma che “diventare seducenti rappresenta una conquista personale che ha inizio con l’audacia di essere sé stessi”, quindi osate!

di Alice Garzonio

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Musica oggi; un incontro con il nostro cervello e le nostre emozioni profonde

Qual è la percezione della musica oggi? Quando ascoltiamo della musica, la prima cosa che sentiamo è un’emozione fatta di sensazioni e colori. Sentire una buona melodia aiuta a calmare i battiti del cuore e a migliorare lo stato d’animo. Ma cosa avviene di preciso all’interno del nostro cervello? Sin dai tempi dei nostri antenati, l’uomo è stato attratto da quelli che erano i suoni; attraverso l’uso di strumenti che creano il suono, la musica si è sviluppata fino ad arrivare ad altissimi livelli di purezza acustica. La nostra psiche è sempre stata affascinata dalle melodie e risponde in modo automatico, provando piacere o fastidio, a seconda del tipo di suono ascoltato.

Tutto questo accade perché la musica può essere considerata come una facoltà del cervello a sé stante. Secondo Howard Gardner la musica è “l’emanazione di una specifica e distinta intelligenza”. Così come esistono un’intelligenza spaziale, una linguistica, una logico-matematica, una cinestesico-corporea e una intelligenza personale, così esiste un’intelligenza musicale. Sembrerebbe pertanto che il cervello possieda un substrato specifico, riservato ad essa, altamente specializzato e geneticamente programmato con l’unica funzione di comprenderla.

La musica come esercizio dell’intelligenza

Vi è però anche un’altra posizione, opposta a quella di Gardner, che è la posizione cognitivista. Per i cognitivisti, infatti, la musica è semplicemente un esercizio dell’intelligenza, un riflesso del funzionamento globale del cervello umano. A livello anatomico, i lobi temporali dell’emisfero destro e sinistro sono in grado di evocare esperienze musicali. In questo percorso temporale gli studiosi, ad oggi, sono concordi nell’individuazione di due principali livelli di organizzazione cerebrale attinenti la musica: la metrica e il ritmo. Parlando di repertorio musicale facciamo riferimento a quello che è il lessico musicale, contenente le rappresentazioni memorizzate di tutta la musica ascoltata nella propria vita. Una volta che il cervello ha riconosciuto il repertorio, può stabilire un giudizio di familiarità e riprodurre, volendo, il brano ascoltato.

Per quanto riguarda invece le emozioni procurate dalla musica, vengono coinvolte strutture cerebrali profonde quali l’amigdala ed il sistema limbico. Ecco perché la musica ci coinvolge così tanto. Al di sotto dell’ascolto musicale vi sono processi cerebrali complessi e interconnessi che coinvolgono diversi apparati e strutture. Grazie ad essi possiamo recepire, elaborare e godere di quelle che sono le diverse musiche e canzoni ascoltate, per cui…scegliete i brani che più vi attivano e che amate, a seconda dei vostri gusti cerebrali!

di Sabrina Burgoni

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Il teatro come prototipo dell’esistenza umana e spunto di riflessione

In questi giorni di Ottobre è ormai iniziata la stagione autunnale, con tutte le sue sorprese e novità legate al teatro, al cinema, alla moda e a molti altri settori. In particolar modo, il teatro ci proietta in una dimensione umana molto profonda, legata alle storie e alle emozioni personali.

Ogni persona è unica e irripetibile, e così è il teatro; ogni rappresentazione, infatti, mette in gioco tutta una serie di situazioni della vita quotidiana. Ciascuna situazione è diversa, perché diverso è il soggetto che la vive, con le sue – e solo sue – motivazioni e credenze. Attraverso la messa in scena di scorci di vita comune, l’osservatore può immedesimarsi e scegliere di vivere dentro ad una sua fantasia.

Quando osserviamo una scena, nella nostra mente scattano dei meccanismi di attenzione selettiva tali per cui possiamo concentrarci esclusivamente sugli elementi di nostro interesse. Ma quali sono solitamente questi elementi? I fattori che prendiamo in considerazione sono legati all’esperienza soggettiva e a tutto ciò che il passato ha lasciato impresso nella nostra mente. Grazie a questo viaggio nel mondo della creatività ci si trova a riflettere sulla propria vita e su come potrebbe essere percorrere strade diverse da quella intrapresa.

Messa in scena vs Vita reale

Lo spettatore può dunque immaginare di creare e mettere in gioco delle azioni alternative a quelle dettate dai propri schemi mentali, consolidati in modo ludico e leggero. Osservare un personaggio significa osservarsi allo specchio. Significa osservare quegli aspetti di sé che difficilmente vengono processati dalla coscienza, e che a volte a fatica si accettano.

Non si riflette mai sul proprio modo di essere, bensì nella vita si è e basta. Nonostante ciò, quando osserviamo il prossimo, in un certo senso inconsapevolmente proiettiamo su di lei – o lui – aspetti della nostra coscienza che sono intollerabili. Così, risulta quindi più semplice accettare le caratteristiche fastidiose altrui, piuttosto che le proprie.

Che dire ragazzi, la prossima volta che andrete a teatro giocate a chiedervi quale personaggio vi rappresenta al meglio! E che possa Ottobre essere per voi un mese di colori e creatività teatrale.

di Sabrina Burgoni

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Ma io merito l’amore? Di volermi bene, di trattarmi e farmi trattare con rispetto, di conoscere l’amore, di essere felice?
Lo psicologo William James è stato uno dei primi a studiare il fenomeno dell’autostima, mettendo in luce che, mentre alcune persone con scarse capacità sembravano godere di una buona e solida sicurezza di sé, altri, apprezzati e valorizzati da tutti, tendevano invece a diffidare delle proprie qualità intrinseche, mostrandosi sostanzialmente insicuri.

Ognuno di noi possiede un livello di autostima che dipende da svariati fattori: qualità delle prime relazioni con i genitori e con le persone significative, esperienze di vita; ma anche aspetti legati al temperamento, che è innato. L’autostima è una componente estremamente individuale ed è il prodotto della semplice domanda: “Cosa penso io di me?” Alcuni autori, come Alice W. Pope (1992), affermano che la stima di sé trarrebbe origine dal confronto tra l’immagine che ognuno ha di se stesso e l’immagine di ciò che vorrebbe essere.

In questo senso, tanto maggiore è la discrepanza tra il “come ci percepiamo” e il “come vorremmo essere”, tanto più ci sentiremo inadeguati, insicuri e insoddisfatti. L’autostima è solo una componente del nostro benessere psicologico, ma riveste un ruolo decisivo nell’influenzare le nostre scelte e i nostri percorsi di vita.

A causa della loro incertezza cronica, le persone con scarsa autostima tenderanno ad evitare di scegliere e di agire, per un eccessivo timore di sbagliare. Non solo. Sperimenteranno anche una maggiore difficoltà ad abbandonare situazioni dolorose e vivranno ogni insuccesso con intensa sofferenza, attribuendolo esclusivamente ad un’inettitudine personale. Analogamente, ogni successo tenderà ad essere sminuito e poco considerato.

Che fare se si è “affetti” da bassa autostima?
La mossa vincente, come sempre, è quella di lavorare sulla consapevolezza di sé, cercando di mettere a fuoco i propri valori fondamentali e le proprie priorità. Le persone insicure, infatti, spesso tendono a confondere i propri bisogni con quelli degli altri, cercando un’omologazione.

Importante è anche entrare in contatto con le proprie emozioni distruttive, riconoscendone il ruolo nelle nostre scelte. Talvolta riusciamo ad essere i migliori sabotatori di noi stessi. Soffermandoci solo sugli aspetti negativi, tendiamo anche inconsciamente a cercarne conferma attraverso esperienze di fallimento.

Volersi bene non è qualcosa che ci è dato dalla nascita. E’ qualcosa che impariamo, giorno per giorno, solo vivendo.

Dott.ssa Laura Tirloni – Phd in psicologia

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Nella vita siamo sempre spinti da un duplice istinto: quello di esplorare, di cambiare, di sperimentare e quello di conservare, di rimanere, di proteggerci. Oscilliamo costantemente tra questi due poli, che talvolta possono entrare in conflitto, creandoci non poche difficoltà quando siamo chiamati a prendere posizione o semplicemente a scegliere .

Il cambiamento, la novità e ciò che ci è sconosciuto, da un lato ci attraggono, ma dall’altro ci respingono, perché portano con sé il rischio, l’incertezza e la possibilità di un fallimento. Quando avvertiamo la fatica d’investire in una situazione nuova, quando ci chiudiamo nelle nostre convinzioni, quando una voce interiore ci dice che non ne vale la pena, allora è possibile che ci stiamo arenando nella sicurezza del noto, delle nostre abitudini e della nostra quotidianità.  Possiamo mostrarci restii al cambiamento anche quando, pur trovandoci di fronte a situazioni non appaganti o dolorose, “decidiamo” di portarle avanti in quanto conosciute, e pertanto, rassicuranti.

Questo meccanismo non di rado si manifesta anche all’interno di un percorso psicoterapico. Nel momento in cui ci si trova ad affrontare il cuore del problema e ci si scontra con la necessità di una consapevolezza più profonda e di un conseguente cambiamento, possono comparire forti resistenze che talvolta inducono il paziente ad abbandonare la terapia stessa. Talvolta attaccandola, come faceva Ilaria, che non riuscendo ad accettare la fine della propria relazione sentimentale su cui si stava lavorando, affermava che la terapia non solo non la stava aiutando ma che addirittura la faceva stare peggio e che quindi era intenzionata ad interromperla. O come Franco, che piuttosto di ammettere la propria invidia negativa nei confronti degli altri, tendeva a vedere nemici ovunque, anche nel terapeuta stesso, dal quale pensava di volersi allontanare.

Come convivere con queste due opposte spinte la cui gestione rappresenta il senso stesso dell’esistenza?
Occorre essere consapevoli che, in definitiva, il cambiamento non può essere rifiutato, perché questo risulta incompatibile con le continue richieste di adattamento che la vita ci pone. Resistere al cambiamento è in qualche modo una sorta di ‘non-vivere’ che ci espone al fallimento preventivo, perché come bene scrive Neale D. Walsh: ‘Quello che tu resisti in realtà persiste, quello che invece tu accetti scompare’.

Ma ogni cambiamento – per essere un reale cambiamento – deve essere fedele al ‘Sé’ interiore, a quella che Jung definiva ‘anima’, ossia la nostra vera essenza. In questo senso è importante un lavoro introspettivo costante su di sé, da soli o accompagnati, per aumentare la conoscenza e la consapevolezza di sé. Da questo percorso è possibile raggiungere una maggior obiettività rispetto ai propri punti di forza e di debolezza, alle zone d’ombra, alle aspirazioni più profonde; tutti aspetti che è indispensabile conoscere per orientarci nelle scelte e trovare il coraggio di accogliere ciò che ci attrae ma è nuovo, ciò che ci affascina, ma ci spaventa, ciò che ci stimola ma pare irraggiungibile. Siamo esseri complessi ma proprio in questo risiede la nostra bellezza.

Dott.ssa Laura Tirloni
Psicologa e psicoterapeuta

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Donne e uomini hanno ormai realmente raggiunto la parità: stessi diritti, stessi doveri. Ma nel rapporto tra loro cosa è cambiato? Non c’è bisogno che stiamo a interrogarci in proposito: siamo molto diversi e lo sappiamo. Ma questa diversità che potrebbe sembrare (o a volte purtroppo diventa) un punto di rottura, deve invece rappresentare e diventare il punto di forza del rapporto.

Cosa cercano le donne in un uomo? Quali sono i mezzi di seduzione maschili più adatti? Qual è l’uomo che piace alle donne?
Tanto per cominciare le donne non desiderano un alter-ego, un uomo che si metta ai fornelli o che pulisca la casa e faccia la lavatrice. Una mano nei lavori domestici è molto ben accetta, una cenetta a lume di candela preparata da lui, all’inizio della storia, ed anche durante, può essere molto eccitante, ma…. Ma solo se poi c’è dell’altro….
Ovvero delle suocere ne basta una sola, nessuna donna desidera che venga sdoppiata in due (madre e figlioletto, nella fattispecie il proprio marito) che scorrazzano per casa (quella casa che ogni donna sente come il suo regno) dando l’impostazione che pare a loro, ma non ha niente a che vedere con quella che si vuole, specialmente mentre ci si sta disperatamente affaticando sul lavoro.
Le donne vogliono altro.

Come dovrebbe essere l’uomo ideale?
I sondaggi ci dicono: sensibile, divertente, intelligente, macho, ma non troppo “palestrato”, e che permetta alla coppia di raggiungere uno status sociale di buon livello. Bello? Non è poi così importante, ma curato nel vestirsi e nel modo di essere sì.

Vediamo: sensibile, romantico, dolce. È vero: alle ragazze piace parlare, confidarsi ed essere capite, hanno bisogno di avere di fronte una persona che è in grado di afferrare i concetti e le sfumature, quindi uno che mugugna dal divano o che parla solo dei suoi tornei di calcetto, francamente risulta un po’ noiosetto, per non parlare poi se comincia a esaltare le sue qualità nel fare il risotto… No, deve poter capire qualunque argomento, deve dare un senso di protezione alla sua donna, deve farla sentire desiderata. Lei è l’unica. Deve sentire di essere la migliore per lui, la più bella, la più sexy, e lui deve dimostrarlo nei gesti e nelle attenzioni che le dedica.

Divertente: su questo non ci sono dubbi, in compagnia si deve poter ridere e scherzare, prendersi un po’ in giro, per alleggerire le difficoltà, la quotidianità. Che vita sarebbe senza un po’ di ironia? E poi, si sa, le risate allungano la vita (ben più del risotto…)

Intelligente: anche su questo è ovvio, non si discute. Senza l’intelligenza non si può arrivare da nessuna parte e, mentre gli uomini sono i primi nell’agire, ebbene, le donne sono le prime nel capire, e bisogna stare al passo con loro, se si vuole apparire ai loro occhi.

E siamo arrivati al macho, bello e “palestrato”. Bene, non è più di moda. La loro percentuale di gradimento è bassissima. Inferiore al 5%. Solo il molto sexy raggiunge un quasi 6%.

Mentre invece attenzione, anzi, grande attenzione su questo argomento: le donne gradiscono un uomo curato. Non effeminato, certo, ma ben vestito, con una ottima igiene personale e con quei piccoli particolari di accuratezza di cui il gentil sesso si accorge al primo sguardo.
Come gli uomini gradiscono una ragazza con vestiti attillati e un po’ provocanti, anche alle donne piacciono ragazzi ben vestiti. Insomma, con la tuta sformata, l’ascella furente, i capelli unti e le ciabatte, a qualunque sesso si appartenga, si può aver la certezza che si farà poca strada!

E raggiunta questa perfezione nel presentarsi, come comportarsi poi? Con quella fermezza che deve esserci in un uomo, quella forza da conquistatore che la natura gli ha dato. Deve riprendersi quell’identità maschile che ultimamente ha un po’ perso, perché è lui che deve condurre il gioco, specialmente quello erotico. La donna si mostra, lo attira, ma è lui che deve agire. La donna deve sentirsi sedotta, deve potersi abbandonare alla forza di lui, sapendo anche però che sia durante che dopo ci saranno carezze e parole dolci, ma non da copione, parole e sentimenti veri.

Insomma l’homo è homo e ancora oggi deve saper conquistare con forza e tenerezza insieme, il binomio più importante anche nell’abbraccio e nell’amplesso.

(di Marina Zaoli)

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