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I giorni di Settembre hanno quel sapore d’estate che scivola via portando con sé il meglio del tempo e quella delicatezza rubata all’allegria e ai colori di un profetico soffio d’autunno, quando il sole, quasi addormentato, non è più così caldo, e il cielo blu domina le sere con irruente dolcezza mentre aranci in fiore e rondini evocano rimpianto e malinconia.

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Buongiorno, io frequento ancora le superiori e spesso quando sono interpellata, in particolare ne...
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D: Buongiorno, io frequento ancora le superiori e spesso quando sono interpellata, in particolare nelle interrogazioni mi agito molto: divento molto rossa in viso, tremo, insomma vado proprio nel panico. cosa potrei fare?

R: Carissima lettrice, è normale ed umano entrare in panico durante un momento di valutazione da parte di qualcuno che ha il potere di dare un’opinione positiva o negativa su di lei e che ha maggiore esperienza di vita. Quello che potrebbe aiutarla a non agitarsi è ridimensionare la visione che ha della figura che le si trova di fronte in quel momento, ricordando che si tratta di un essere umano come lei, ergo una persona imperfetta e fallibile, che semplicemente ha studiato per ricoprire quel ruolo, proprio come lei sta facendo ora per terminare il suo percorso di studi delle superiori. Nella sua visione attuale c’è uno sbilanciamento tra la realtà ed il suo vissuto emotivo personale, che la porta a dare un’importanza eccessiva al giudizio dell’altro ed alle conseguenze negative di tale giudizio. Probabilmente questo fa parte del suo carattere, ma aiutandosi un pochino attraverso l’allenamento a prendere sicurezza in sé stessa e nella sua preparazione (anche tramite il ripetere ad altri ad alta voce la lezione) e cercando di ricordare sempre che quello/quella che ha di fronte è pur sempre una persona prima che un possibile carnefice, potrà migliorare la sua situazione. Un altro esercizio che potrebbe tornarle utile è quello di imparare a gestire bene il respiro prima, durante e dopo l’interrogazione, prendendo consapevolezza di quelle che sono le emozioni che sta vivendo nel mentre, portando l’aria fino in fondo al diaframma (dovrebbe sentire con le mani gonfiarsi l’addome come un palloncino) di modo da evitare di incorrere in tremori e rossori inutili per il suo benessere e per il buon esito dell’interrogazione.
Buongiorno, mi chiamo Giada e sono una donna che ha una relazione durata diversi anni e che non f...
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D: Buongiorno, mi chiamo Giada e sono una donna che ha una relazione durata diversi anni e che non funziona più da qualche mese. Vorrei sapere come ci si deve comportare quando un amore fa soffrire ma non si riesce a tagliare i ponti con questa persona, perché la si ama troppo.

R: Indecisissima Giada, a quanto mi sembra di capire in questo momento ti trovi in uno stato di confusione rispetto alla relazione che hai col tuo compagno storico. Rapportarsi con un'altra persona non è mai semplice, perché entrano in gioco dinamiche di ruolo ed aspettative elevate in merito a ciò che l’altro nella coppia potrà offrirci. Quando un amore fa soffrire molto, il primo passo da compiere è cercare un dialogo, una comunicazione aperta che permetta di esprimere in toto tutti quelli che sono i nostri pensieri e vissuti di pancia di quel momento così grigio, per capire cosa l’altro ne pensi e quale sia il “suo” vissuto rispetto alle nostre emozioni e pensieri. Solo dal confronto nascono le soluzioni e la possibilità di ricominciare; se un vero confronto non è possibile allora questa potrebbe essere la spia che la relazione è già arrivata al suo capolinea. Prima di “essere in coppia “ed amare il nostro partner bisogna avere la capacità di “stare bene con noi stessi”, di amarci profondamente e di riconoscere il nostro valore, come donna o uomo, indipendentemente dal valore dell’altro. L’individuazione di noi stessi ci permette di non commettere l’errore di assoggettarci all’altro, elevandolo al rango di semi-dio, di essere insostituibile e senza macchia. Le relazioni che comportano dipendenza affettiva sono patologiche, malate perché anziché creare gioia e arricchimento si fondano sull’illusione del possesso dell’altro. Peccato che in una relazione sana non esista il possesso ma solo il piacere della condivisione e che ciò che fa soffrire l’altro dovrebbe far soffrire anche la persona che la accompagna, in quanto specchio di sé stesso. Quando consapevolmente permettiamo all’altro di ferirci, siamo noi i primi responsabili per la nostra vita; le suggerisco quindi di capire prima di tutto come lei si vede in questo momento e cosa pensa di sé stessa e di aprirsi solo successivamente col suo compagno, per prendere una decisione che sia serena e condivisa da entrambi.

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Buongiorno dottoressa, le scrivo perchè non so come risolvere la mia ansia da prestazione, che m...
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D: Buongiorno dottoressa, le scrivo perchè non so come risolvere la mia ansia da prestazione, che mi porta a non avere erezione o quando ce l'ho l'unico mio pensiero è quello di mantenerla ovviamente con scarsi risultati. Premetto che non ho mai avuto problemi di questo tipo e penso che sia dovuto alla rottura della mia relazione storica. La ringrazio per qualsiasi aiuto riesca a darmi. Cordiali saluti E.

R: Buongiorno E., la sua problematica è piuttosto diffusa e generalmente risolvibile. Più complessi sono i casi di persone che manifestano una disfunzione dell'erezione fin dall'inizio della loro vita sessuale, ma da quanto mi scrive non è la sua situazione. Generalmente il percorso proposto dal sessuologo in questi casi è mirato a ridurre l'ansia legata alla penetrazione: si suggerisce alla coppia di sperimentare per un certo periodo una sessualità extra-coitale mirata a dare e ricevere piacere senza un obiettivo preciso, ossia il rapporto penetrativo. Spesso nei casi di ansia da prestazione l’unico pensiero è, come lei stesso scrive, ottenere l’erezione e mantenerla e questo pensiero ossessivo porta a perderla velocemente. Gli aspetti razionali legati al controllo vanno disattivati poiché nemici del piacere sessuale. E’ importante non fare da spettatore all’interazione erotica, controllando che “tutto funzioni”. L’eccitazione è legata al desiderio, che nasce e cresce sempre di più guardando il corpo della partner, toccandola, abbandonandosi alle sensazioni erotiche. Il punto di partenza è liberare l’energia sessuale, riscoprendo tutte quelle attività extra-coitali che producono eccitazione, come il sesso orale, le carezze o la masturbazione reciproca.

Contattami: [email protected]
Buongiorno, comicio dall'inizio: ho 40 anni sposata da 17 anni e tre figli. Non ho mai tradito...
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D: Buongiorno, comicio dall'inizio: ho 40 anni sposata da 17 anni e tre figli. Non ho mai tradito mio marito ma nell'ultimo periodo sto vivendo uno strano cambiamento sul piano sessuale. Con mio marito sto facendo cose che non avrei mai pensato di fare e sono attratta da uomini più giovani. Questa cosa mi spaventa perché anche in instagram ho ricevuto delle richieste a cui ho fatto fatica a dire no. Cosa mi sta succedendo? Credo di aver bisogno di aiuto per questo mi sono permessa di contattarla. Grazie e scusi ancora del fastidio.

R: Buonasera, probabilmente in questa fase di vita ha bisogno di un po' di trasgressione! Forse ha voglia di sentirsi desiderata... dopo tanti anni di matrimonio capita a molte donne di voler testare la loro desiderabilità e di aver voglia di giocare a sedurre e ad essere sedotte come accadeva prima di sposarsi. Non è grave cercare conferme della propria desiderabilità fuori dal contesto matrimoniale, ma è fondamentale limitarsi ad apprezzare un complimento da parte di uno sconosciuto e stop. Fa piacere, ci fa stare bene, ma bisogna fermarsi lì. L'importante è non andare oltre a questo, perché, ricordi, non si torna indietro se si fa un passo di troppo. Le suggerisco di sperimentare nuove situazioni erotiche con suo marito, come probabilmente sta già facendo; tenga però presente che, perché il gioco funzioni, deve piacere ad entrambi. Se la cosa vi stuzzica, condividete le vostre fantasie erotiche; questo vi permetterà di conoscere ancora più a fondo i vostri gusti sessuali.

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Buongiorno Dott.ssa, sto frequentando un ragazzo da poco tempo. Sono molto attratta fisicamente d...
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D: Buongiorno Dott.ssa, sto frequentando un ragazzo da poco tempo. Sono molto attratta fisicamente da lui e ogni volta che facciamo sesso mi sento molto eccitata, ma nonostante questo non raggiungo l’orgasmo. Il fatto è che non ho mai raggiunto l’orgasmo con la penetrazione, o meglio, solo con la penetrazione. Ho bisogno di essere accarezzata o di accarezzarmi, ma mi vergogno a dirlo al mio ragazzo. Cosa posso fare? Grazie mille G.

R: Cara G., la donna ha spesso difficoltà a parlare con il partner della sua sessualità, si vergogna a dirgli che cosa le piace nel contesto erotico, dove le piace essere toccata ecc. Pensa di essere fragile condividendo con lui questi aspetti e pensa che l’uomo cerchi una donna che prova piacere sempre e in ogni modo. Ma siamo proprio sicuri che agli uomini non piacciano le donne che esprimono i propri gusti sessuali? Ti posso dire che molto spesso siamo prigionieri di credenze errate. Uno studio recente (Salisbury and Fisher, 2013) ha esplorato le credenze maschili e femminili riguardo all’orgasmo femminile attraverso delle interviste (focus group). Gli uomini intervistati hanno espresso reazioni estremamente positive rispetto all’idea di stimolare il clitoride della partner durante il rapporto sessuale, all’idea che la partner si stimoli il clitoride e, infine, all’idea che la partner esprima la necessità di stimolare il clitoride per raggiungere l’orgasmo durante l’atto sessuale. Ti suggerisco quindi di comunicare! Buttati senza paura, dì al tuo ragazzo che cosa ti piace nel sesso… per molti uomini parlare di sesso è un preliminare erotico molto eccitante! :)

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