La perdita di interessa verso l’intimità

C’è chi la definisce sex recession, chi la conosce come apatia sessuale. Ciò che è certo, basandosi sui risultati emersi da alcune statistiche, è che molti vip, come tantissime persone comuni, si dichiarano apatiche nei confronti del sesso, non considerandolo più così fondamentale nella vita quotidiana. Questi individui, infatti, rivolgo la loro attenzione ad altre attività; preferiscono infatti fare altro, come ad esempio guardare serie tv, film etc.

In concreto, pare che il sesso non riesca più ad appagare così tanto, e che non rientri più nelle fondamenta della vita quotidiana dell’individuo; in sostanza, non è più così indispensabile. Una persona su tre non ritiene il sesso fondamentale e trova più soddisfazione in altre attività. Il fenomeno dell’astinenza sessuale non riguarda solamente gente anziana e avanti con l’età, ma anche moltissimi giovani.

Ma perché succede tutto questo?

Spesso il sesso viene abbandonato poiché non soddisfacente, fine a se stesso, banale. Questo a causa delle app di dating, sempre più utilizzate dalle persone, che puntano più sulla quantità che sulla qualità delle relazioni e di conseguenza del sesso. Anche la mancanza di tempo, lo stress lavorativo e la vita frenetica incidono negativamente sulla pratica sessuale; così come i porno e la cosiddetta sessualità comoda allontanano le persone dal sesso autentico.

In ogni caso, è da sottolineare, anche a dimostrazione di alcuni studi condotti da diversi specialisti, che la mancanza di sesso in una coppia non è assolutamente sinonimo di poca attrazione o poca complicità, semplicemente spesso e volentieri gli individui preferiscono dedicare il tempo libero ad altro. Viene affermato un trend generale di diminuzione d’interesse verso il sesso, sia in Italia sia in altri Paesi, come gli Stati Uniti e la Corea del Sud.

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Piacere, orgasmo e sessualità femminile

Parlando di sessualità femminile, la capacità di provare piacere e raggiungere l’orgasmo durante i rapporti sessuali dipende da come si è fatte, anche dal punto di vista anatomico, o può dipendere da quanto si conosce se stesse e il proprio corpo, e si può quindi “imparare”?

Punto G

Una delle domande che le donne si pongono più frequentemente è la seguente: “tutte hanno il punto G o solo alcune fortunate?”. Il punto G, o area G, costituisce uno dei più grandi misteri del piacere femminile, e ancora oggi è uno degli argomenti più dibattuti tra gli esperti del settore. Una cosa è certa: non tutte le donne sono in grado di raggiungere l’orgasmo durante i rapporti esclusivamente con la penetrazione. Molte donne non sembrano provare particolare piacere attraverso la stimolazione di quella zona che viene comunemente chiamata “area G”, e hanno bisogno della contemporanea sollecitazione del clitoride per raggiungere il piacere.

Ma esistono anche donne che, al contrario, provano un piacere descritto come “diverso” e molto intenso durante i rapporti, nel momento in cui viene stimolato il famoso punto G. Probabilmente si tratta di una zona particolarmente sensibile non sviluppata allo stesso modo in tutte le donne: alcune la percepiscono in modo chiaro, altre no. Ogni donna è diversa ed è importante che ognuna impari a conoscersi e ad accettarsi.

“Imparare” il piacere

Se, da un lato, è vero che ogni donna dal punto di vista anatomico è fatta in un certo modo, anche per quanto riguarda la zona genitale, ed è quindi inutile pensare che ognuna possa riuscire a provare tutto, è allo stesso tempo vero che il piacere si può apprendere. La capacità di provare piacere durante il sesso non dipende infatti semplicemente da come una donna è fatta, ma anche dalla sua capacità di lasciarsi andare, da quanto conosce se stessa e il proprio corpo, dal rapporto che ha con il piacere, da quanto si fida del partner, dall’esperienza. Parlando di sessualità, bisogna sempre tenere presente che le sorprese sono sempre possibili.

di Francesca Calligaro

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Diverse ricerche hanno indagato il ruolo giocato dall’ansia nella genesi e nel mantenimento di molte problematiche sessuali riscontrando una forte prevalenza di disfunzioni sessuali in donne con disturbi d’ansia (Aksaray et al., 2001; Bodinger et al., 2002; Figueira et al., 2001).

E’ noto che l’ansia comporta alterazioni neurofisiologiche che coinvolgono il sistema nervoso simpatico e parasimpatico. Il sistema nervoso parasimpatico ha un ruolo centrale nella fase di eccitazione in quanto consente la vasodilatazione genitale. L’ansia e lo stress tendono ad inibire l’attivazione del parasimpatico comportando una dominanza del sistema simpatico; ciò può influire negativamente sull’eccitazione sessuale, causando difficoltà erettili nell’uomo e ridotta lubrificazione nella donna (Kaplan, 1988; Graziottin, 2000).

Alti livelli di ansia possono essere associati con pensieri non sessuali distraenti (preoccupazioni, ossessioni, fobie) che possono interferire con la risposta sessuale. Molte donne, per esempio, durante un’interazione erotica, sono ossessionate dal dover raggiungere l’orgasmo a tutti i costi e non riescono ad abbandonarsi alle sensazioni erotiche; spesso manifestano disturbi dell’eccitazione o dell’orgasmo. Lo stesso può accadere nell’universo maschile, basta pensare alle drammatiche conseguenze dell’ansia da prestazione.

In sessuologia clinica una delle tecniche più usate per ridurre l’ansia nel contesto sessuale è la cosiddetta “focalizzazione sensoriale”. In questo “esercizio”, ideato da Masters e Johnson nel 1970, alla coppia viene vietato il rapporto sessuale e i partner sono invitati ad interagire accarezzandosi a turno il corpo nudo, escludendo inizialmente i genitali. L’obiettivo è quello di permettere a ciascun patrtner di scoprire nuove zone erogene di se stesso/a e dell’altro/a, di incrementare la comunicazione tra i partner sulla sessualità, ma, soprattutto, di fare in modo che la coppia provi piacere senza dover fornire una prestazione. L’interazione erotica deve svolgersi in un contesto tranquillo e rilassato e spesso, per favorire il rilassamento, si consiglia alla coppia di utilizzare luci soffuse e una musica rilassante di sottofondo.

Sono convinta che la musica possa avere un ruolo fondamentale nel ridurre l’ansia nel contesto sessuale e favorire il rilassamento. Un interessante studio condotto dalla psicologa americana Becky Spelman ha mostrato che le canzoni con un ritmo lento di 67 battiti al minuto e con toni melodici rendono la respirazione più lenta e profonda, abbassano il ritmo cardiaco e la pressione sanguigna, riducendo così lo stato di ansia. Ai primi posti della classifica della musica più rilassante compaiono “Someone like you” di Adele, “Orinoco Flow” di Enya, e il concerto per pianoforte n.21 in Do maggiore K 467 di Mozart.

Al di là delle situazioni in cui sono presenti problematiche sessuali, credo che, in generale, utilizzare la musica preferita (non necessariamente rilassante) in un contesto sessuale possa aiutare a creare la giusta atmosfera che permette di essere a proprio agio con l’altro/a, soprattutto in situazioni nuove in cui bisogna “rompere il ghiaccio”.

Di Francesca Calligaro

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