Ma io merito l’amore? Di volermi bene, di trattarmi e farmi trattare con rispetto, di conoscere l’amore, di essere felice?
Lo psicologo William James è stato uno dei primi a studiare il fenomeno dell’autostima, mettendo in luce che, mentre alcune persone con scarse capacità sembravano godere di una buona e solida sicurezza di sé, altri, apprezzati e valorizzati da tutti, tendevano invece a diffidare delle proprie qualità intrinseche, mostrandosi sostanzialmente insicuri.

Ognuno di noi possiede un livello di autostima che dipende da svariati fattori: qualità delle prime relazioni con i genitori e con le persone significative, esperienze di vita; ma anche aspetti legati al temperamento, che è innato. L’autostima è una componente estremamente individuale ed è il prodotto della semplice domanda: “Cosa penso io di me?” Alcuni autori, come Alice W. Pope (1992), affermano che la stima di sé trarrebbe origine dal confronto tra l’immagine che ognuno ha di se stesso e l’immagine di ciò che vorrebbe essere.

In questo senso, tanto maggiore è la discrepanza tra il “come ci percepiamo” e il “come vorremmo essere”, tanto più ci sentiremo inadeguati, insicuri e insoddisfatti. L’autostima è solo una componente del nostro benessere psicologico, ma riveste un ruolo decisivo nell’influenzare le nostre scelte e i nostri percorsi di vita.

A causa della loro incertezza cronica, le persone con scarsa autostima tenderanno ad evitare di scegliere e di agire, per un eccessivo timore di sbagliare. Non solo. Sperimenteranno anche una maggiore difficoltà ad abbandonare situazioni dolorose e vivranno ogni insuccesso con intensa sofferenza, attribuendolo esclusivamente ad un’inettitudine personale. Analogamente, ogni successo tenderà ad essere sminuito e poco considerato.

Che fare se si è “affetti” da bassa autostima?
La mossa vincente, come sempre, è quella di lavorare sulla consapevolezza di sé, cercando di mettere a fuoco i propri valori fondamentali e le proprie priorità. Le persone insicure, infatti, spesso tendono a confondere i propri bisogni con quelli degli altri, cercando un’omologazione.

Importante è anche entrare in contatto con le proprie emozioni distruttive, riconoscendone il ruolo nelle nostre scelte. Talvolta riusciamo ad essere i migliori sabotatori di noi stessi. Soffermandoci solo sugli aspetti negativi, tendiamo anche inconsciamente a cercarne conferma attraverso esperienze di fallimento.

Volersi bene non è qualcosa che ci è dato dalla nascita. E’ qualcosa che impariamo, giorno per giorno, solo vivendo.

Dott.ssa Laura Tirloni – Phd in psicologia

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Meritare! Deserves! A volte può capitare che, se siamo molto emozionati o se una situazione ci interessa particolarmente, nonostante in generale non abbiamo problemi a parlare, non riusciamo a trovare le parole: la lingua e il cervello misteriosamente si inceppano. Allo stesso modo anche tutto il delicato meccanismo della nostra sessualità può incepparsi nel momento in cui ci troviamo di fronte a una persona che ci coinvolge intensamente.

La cosa può verificarsi più o meno di frequente, dipendentemente dalle nostre caratteristiche psichiche. Più siamo sensibili, ansiosi, emotivi, più spesso potrà capitare. Se poi ci sono stati dei precedenti di fallimento, ci saranno in archivio un certo senso di inadeguatezza e di frustrazione che non saranno certo di aiuto per le volte successive.

L’importante è imparare ad affrontare l’evento con razionalità ed una certa freddezza, proprio per evitare che si possa ripetere. Quindi, sia se capita a voi, sia se il vostro partner/la vostra partner subisce un black-out, è molto significativo, per una buona risoluzione, il non farlo pesare. Sono cose che possono succedere. Possono essere stanchezza, troppi pensieri che si affollano in contemporanea, una vita sempre sotto stress, che vanno a minare il normale svolgimento delle funzioni biologiche, ma può essere anche la tensione che si mette nel voler avere prestazioni eccezionali che, invece che aiutare, paralizza. E’ proprio la preziosità, l’interesse per la persona che ci sta davanti che creano il problema.

Allora calma. Evitiamo accuratamente di fare commenti o critiche sarcastiche e fuori posto e andiamo invece a cercare un contatto emotivo profondo con l’altro, non di richiesta, ma tentando di metterci nei suoi panni. Se ci riusciremo e chiariremo con dolcezza e coerenza che siamo in grado di comprendere e aspettare che tutto torni a posto, ovviamente anche lavorandoci sopra, vedremo che tutto a breve si risolverà. Se un rapporto o una persona ci interessano, val la pena di fare più di un tentativo e di cercare di capire più in profondità, per proteggerli e preservarli.

Anche un buon rapporto sessuale va costruito, come tutte le altre cose, giorno dopo giorno, con pazienza, stando attenti anche alle rifiniture, se vogliamo che sia veramente perfetto. Non è certo il mordi-e-fuggi, né con la stessa persona, né, ancora meno, con persone diverse, ciò che lo fa diventare un capolavoro, mentre è a questo che dobbiamo aspirare.

Senza dimenticare però che, a volte, in una storia già consolidata, un atto intenso e fugace può dare spazio e origine ad una nuova creatività.

Marina Zaoli

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