Diverse ricerche hanno indagato il ruolo giocato dall’ansia nella genesi e nel mantenimento di molte problematiche sessuali riscontrando una forte prevalenza di disfunzioni sessuali in donne con disturbi d’ansia (Aksaray et al., 2001; Bodinger et al., 2002; Figueira et al., 2001).

E’ noto che l’ansia comporta alterazioni neurofisiologiche che coinvolgono il sistema nervoso simpatico e parasimpatico. Il sistema nervoso parasimpatico ha un ruolo centrale nella fase di eccitazione in quanto consente la vasodilatazione genitale. L’ansia e lo stress tendono ad inibire l’attivazione del parasimpatico comportando una dominanza del sistema simpatico; ciò può influire negativamente sull’eccitazione sessuale, causando difficoltà erettili nell’uomo e ridotta lubrificazione nella donna (Kaplan, 1988; Graziottin, 2000).

Alti livelli di ansia possono essere associati con pensieri non sessuali distraenti (preoccupazioni, ossessioni, fobie) che possono interferire con la risposta sessuale. Molte donne, per esempio, durante un’interazione erotica, sono ossessionate dal dover raggiungere l’orgasmo a tutti i costi e non riescono ad abbandonarsi alle sensazioni erotiche; spesso manifestano disturbi dell’eccitazione o dell’orgasmo. Lo stesso può accadere nell’universo maschile, basta pensare alle drammatiche conseguenze dell’ansia da prestazione.

In sessuologia clinica una delle tecniche più usate per ridurre l’ansia nel contesto sessuale è la cosiddetta “focalizzazione sensoriale”. In questo “esercizio”, ideato da Masters e Johnson nel 1970, alla coppia viene vietato il rapporto sessuale e i partner sono invitati ad interagire accarezzandosi a turno il corpo nudo, escludendo inizialmente i genitali. L’obiettivo è quello di permettere a ciascun patrtner di scoprire nuove zone erogene di se stesso/a e dell’altro/a, di incrementare la comunicazione tra i partner sulla sessualità, ma, soprattutto, di fare in modo che la coppia provi piacere senza dover fornire una prestazione. L’interazione erotica deve svolgersi in un contesto tranquillo e rilassato e spesso, per favorire il rilassamento, si consiglia alla coppia di utilizzare luci soffuse e una musica rilassante di sottofondo.

Sono convinta che la musica possa avere un ruolo fondamentale nel ridurre l’ansia nel contesto sessuale e favorire il rilassamento. Un interessante studio condotto dalla psicologa americana Becky Spelman ha mostrato che le canzoni con un ritmo lento di 67 battiti al minuto e con toni melodici rendono la respirazione più lenta e profonda, abbassano il ritmo cardiaco e la pressione sanguigna, riducendo così lo stato di ansia. Ai primi posti della classifica della musica più rilassante compaiono “Someone like you” di Adele, “Orinoco Flow” di Enya, e il concerto per pianoforte n.21 in Do maggiore K 467 di Mozart.

Al di là delle situazioni in cui sono presenti problematiche sessuali, credo che, in generale, utilizzare la musica preferita (non necessariamente rilassante) in un contesto sessuale possa aiutare a creare la giusta atmosfera che permette di essere a proprio agio con l’altro/a, soprattutto in situazioni nuove in cui bisogna “rompere il ghiaccio”.

Di Francesca Calligaro

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Meritare! Deserves! A volte può capitare che, se siamo molto emozionati o se una situazione ci interessa particolarmente, nonostante in generale non abbiamo problemi a parlare, non riusciamo a trovare le parole: la lingua e il cervello misteriosamente si inceppano. Allo stesso modo anche tutto il delicato meccanismo della nostra sessualità può incepparsi nel momento in cui ci troviamo di fronte a una persona che ci coinvolge intensamente.

La cosa può verificarsi più o meno di frequente, dipendentemente dalle nostre caratteristiche psichiche. Più siamo sensibili, ansiosi, emotivi, più spesso potrà capitare. Se poi ci sono stati dei precedenti di fallimento, ci saranno in archivio un certo senso di inadeguatezza e di frustrazione che non saranno certo di aiuto per le volte successive.

L’importante è imparare ad affrontare l’evento con razionalità ed una certa freddezza, proprio per evitare che si possa ripetere. Quindi, sia se capita a voi, sia se il vostro partner/la vostra partner subisce un black-out, è molto significativo, per una buona risoluzione, il non farlo pesare. Sono cose che possono succedere. Possono essere stanchezza, troppi pensieri che si affollano in contemporanea, una vita sempre sotto stress, che vanno a minare il normale svolgimento delle funzioni biologiche, ma può essere anche la tensione che si mette nel voler avere prestazioni eccezionali che, invece che aiutare, paralizza. E’ proprio la preziosità, l’interesse per la persona che ci sta davanti che creano il problema.

Allora calma. Evitiamo accuratamente di fare commenti o critiche sarcastiche e fuori posto e andiamo invece a cercare un contatto emotivo profondo con l’altro, non di richiesta, ma tentando di metterci nei suoi panni. Se ci riusciremo e chiariremo con dolcezza e coerenza che siamo in grado di comprendere e aspettare che tutto torni a posto, ovviamente anche lavorandoci sopra, vedremo che tutto a breve si risolverà. Se un rapporto o una persona ci interessano, val la pena di fare più di un tentativo e di cercare di capire più in profondità, per proteggerli e preservarli.

Anche un buon rapporto sessuale va costruito, come tutte le altre cose, giorno dopo giorno, con pazienza, stando attenti anche alle rifiniture, se vogliamo che sia veramente perfetto. Non è certo il mordi-e-fuggi, né con la stessa persona, né, ancora meno, con persone diverse, ciò che lo fa diventare un capolavoro, mentre è a questo che dobbiamo aspirare.

Senza dimenticare però che, a volte, in una storia già consolidata, un atto intenso e fugace può dare spazio e origine ad una nuova creatività.

Marina Zaoli

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Alcune donne vivono con disagio la propria sessualità, nella convinzione di “non essere normali” a causa di una eccitazione che persiste per periodi prolungati, come ore, giorni o settimane. Ad accrescere l’ansia che ne scaturisce è il fatto che l’ eccitazione non è legata al desiderio sessuale, che può essere scatenato da stimoli non sessuali.
Al disturbo si associa inoltre l’ insoddisfazione, non scomparendo neppure con l’orgasmo, poiché lo stato di eccitazione non si risolve mai completamente né spontaneamente, né con l’autoerotismo. La congestione, la pulsazione e la lubrificazione vaginale sono avvertite come una eccitazione sessuale genitale spontanea, non gradita, improvvisa, stimolata anche solo da semplici vibrazioni in assenza di desiderio e di interesse sessuale. Si può immaginare quanto grandi diventino lo stress e i problemi nella vita di relazione di queste donne per il timore di essere ridicolizzate e per l’imbarazzo che il problema causa loro. Per alcune donne il disturbo è iniziato poche settimane dopo il parto cesareo o successivamente ad una gravidanza ectopica. La gran parte dà la colpa agli antidepressivi assunti; altre lo rapportano ad interventi chirurgici genitali. Trattandosi di una eziologia multipla il trattamento sarà legato al sintomo e mirato alla sua causa primaria, tenendo presente la vulnerabilità psicologica della donna, che può aver subito esperienze di abusi sessuali, forte stress o essere affetta da disturbi dell’ansia.

Dottor Ciro Iannone, sessuologo

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